放下，原谅那个恨过的原生家庭，宽容自己的亲妈

随光而行

胸口憋了一口气，闷，喘不过气，头疼欲裂。浑身没有力气。
我爸脑出血在ICU 已经住了20天，彷徨不安， 焦虑，未知的恐惧，害怕。不敢想的太乐观，坏的更不敢想象。
突如其来的病患拖住了两个家庭，所有的焦虑都集中在这件事上。
呼吸不畅，忐忑不安，就像一个游魂一样不知所措。
我妈前不久肾衰竭，换了尿袋在身上。 我和我姐两个人每人一周轮流照顾我爸爸。我从上海每周回去一次。
当看到我爸爸躺在病床上，插着各种管子，心里不舍，他这辈子过的太心累，太辛苦。
他永远都是沉默，安静的，敦厚的让人心疼，不给别人添麻烦，邻居朋友都喜欢和他相处。
反观我妈妈，一直以来是一个极度自私，不为任何人着想，疑心病重，没有任何朋友，而且固执已见，认为所有人都是心眼坏。没有感恩之心，让她与人为善，她说我不要别人帮我。我时常噩梦梦见她坐在我的床头恶狠狠的盯着我。她就像个充满怨气的女鬼一样令人害怕。每次和她电话，聊天基本聊不到几句就开始埋怨我爸各种，说东家坏，李家不好。要么说自己命苦。 永远都是负能量。我们的童年就是在这种环境中长大，长大了我可以逃离这个鬼屋一样的家庭，但是我爸爸却逃不了。整体都要面对这样一个人，家务不能做，赚钱不能干，只知道天天无休止的叨叨，指责别人的不好。别人说她一句让她改改自己幽怨的性格，她反呛自己命苦。性格决定命运，疑心病重，不相信任何人。典型的《中国式离婚》中的疯女主，把自己折磨疯了，把老公也逼疯了。在该教育孩子的阶段她整天盯着和我爸吵闹打，以至于我哥哥成为叛逆少年。那时候家里炒得天翻地覆，没有一天安宁的日子。从小就想家里迟早要死人，要么我爸杀了我妈，要么我哥杀了我妈。我十几岁的时候一直是恨她的，恨生在这种家庭。后来15岁的时候去了姑妈家小住，我才知道原来妈妈早上是要起来给孩子做早饭的，我们从2年级开始就自己做饭了，家务活也是我们自己做的。还要给我妈洗衣服。她不高兴，心情不好，可以在床上躺好几天。我感冒了我姑妈给我拿了感冒药，让我吃药，还让我多加衣服，我瞬间眼泪流出来了。 没有感受到的温柔。或许在我很小的时候妈妈可能也温柔过，也许很多事情裹挟着她走的越来越固执，越来越极端。在姑妈家呆的几年看到别人家原来是可以这么幸福，别人家居然没有冷战，吵架，打架。我渐渐学会了宽容，不再那么地恨她恨我的原生家庭。我选择原谅，毕业之后我逃出来了离得远远的。我哥哥意外去世了，比我小时候想象的结局好一点，至少不是被亲人杀害的。留下小侄女我父母抚养。那时候我坚决不同意他们带回来抚养。我爸说你作为姑姑难道就不应该帮忙嘛？我妈妈说反正又不要你花钱，我反对是因为他们两人不能抚养孩子，只会给孩子带来无尽的痛苦。 反对无效，他们舍不得自己儿子的骨肉，重男轻女从我们小时候就这样了。 我们已经习惯。孩子成长过程中我妈又开始了像小时候教育我哥一样的方式，宠的时候溺爱无边，不听的时候打，骂，管。 我很多次打电话回去让她不要打，不要打， 给她买一些教育书籍，我忘记了这样的固执的人是不会改变的，直到我小侄女翻身开始打她的时候她给我打电话说自己命苦。我说你现在和我说这些有什么用，你自己做的事情自己承担后果。去年我自己也得了重度抑郁，因为我婆婆重视孩子的教育，整体就像教导主任一样盯着我管孩子学习，我老公又完全不管学习。我们上的是重点小学，孩子表现不是那么的好，作业不认真写，学习态度不端正的时候，我也歇斯底里的揍了他。我觉得太恐怖了，难道我要成为我妈那种人嘛？如果我成为她那种人我活着有什么意义。在婆婆每天叨叨，老公不管教育，严重害怕走我妈的老路的我患上重度抑郁。严重的时候就想人生既然这么痛苦还不如死了算了。 后来我姐姐叫我去看心理医生，我老公也陪我一起去看。 在我老公的陪伴下，我慢慢调整走出来了 。



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