写点文字记录一下我的父亲

憨憨的小叔

我的父亲
  从未在任何的公开场合聊过关于父亲的一切，也未曾在任何文字里留下过只言片语，因为我一直以为只要我回过头，我的父亲就一定在那里等着我。
  晚上参加的婚礼，让我久不能寐，无法安稳踏实的入睡，于是有了写下父亲的这样一个念想，总想记录一点什么文字，哪怕是迟到的文字。婚礼上当新娘的父亲把姑娘的手交给新郎的时候，我深深的触动，10年前父亲也是这样蹒跚的脚步牵着我走向舞台，那也是我记忆中最后一次牵着父亲的手。当新娘拥抱父亲的时候，我再次流泪，我最后一次拥抱我的父亲居然也是10年的婚礼上，我居然在之后的10年直到父亲年前去世都没有再抱抱这个倔强的老头。
  回忆我父亲的一生，他是一个真诚，正直，善良，同时又是一个分场合计较的人，父亲操劳一生，想不到晚年却走得如此匆匆。父亲出

50年代，一个缺衣少粮的年代，他却学会了一门手艺，靠着这门手艺娶妻生子，养育后代。记得小时候，我最喜欢和父亲一起去放牛，我骑在牛背上，父亲牵着牛，父亲会给我采野果，从此以后最喜欢的季节就是5月1日前后，只有这个时候家乡才有各种野果；还记得小时候长了一颗丑丑的牙，父亲带我去拔牙，父亲说长这么丑以后会嫁不掉的，还是早早拔掉；还记得小时候，父亲总是逗我，说家门口的树长大了，就给我做成嫁妆，然后把我嫁了;还记得小时候父亲总会咬我一点点胖的手，然后牵着我回家......这些记忆都是8岁左右，之后我和父亲之间的沟通越来越少，17岁开始离家求学就职出国，从此我不再提及关于父亲的一切。
  记得父亲去世的前一晚，我还在视频里跟父亲发生一些争执，也成为了永远的一道梗，如果我知道那天是和父亲最后的对话，我肯定会好好说话，我肯定会好好安慰父亲，如果我知道他会这样匆匆离开的话，我肯定会回家看看他，事实上却没有这么多如果，这么多假设，我也不是一个孝顺的孩子。
  父亲去世之前我们已经有18个月未曾见面，甚至我寄给父亲的衣服，还没有来得及拆商标就已经离开了。回忆18个月之前的最后一次见面，那是父亲的60岁生日，因为父亲的生日是农历的12月18日，所以我早早就回家陪父亲过春节了。带了父亲最喜欢的礼物回家，父亲像一个孩子一样炫耀，拿出来给大家一起分享，孜孜不倦的诉说着，是我家女儿给我买的，记得买了二瓶酒花了1600元钱，父亲叫了一屋子的人来分享，最终自己只喝到一小口，却一直笑得合不拢嘴，各种喜悦之情不言而喻，我陪伴着父亲过了一个很热闹的春节，我们之间的回忆也就定格在了这最后一次见面。
  父亲因病辞世，并非无任何的预兆，只是作为家属关注实在太少，也忌讳往最坏的角度去考虑，才导致事情发生到如此的局面，作为女儿未曾在病榻前尽一天的孝，实属遗憾，子欲养而亲不在大概就是这样吧。回忆我去世的公公，我至少没有遗憾，我辞职带着公公求医一年，直到去世，心理上也有一个缓冲期。但是我的父亲就这样毫无征兆的离开了，接到弟弟的电话，我久久不愿意相信这是事实，当我赶往家中，父亲已经穿戴整齐安祥的躺在棺材里面。我几度哭晕过去，这个时候我才忽然发现父亲在我心里的份量一直像小时候那样重，像小时候那样让我无比依赖。父亲的葬礼得以风光大葬，这也是我唯一安慰自己的借口。
  回忆过去和父亲相处的几十年，我们之间沟通少之又少，父亲那个年代的人，一直羞于表达自己的情感。当然即使沟通很少，也并不影响父亲对我性格上起到的标杆作用。在父亲眼里，我也是一个叛逆的孩子，回首这几十年，我唯一让父亲欣慰的事情，大概就是按照父母的想法，结了一门父母特别肯定满意的婚姻。我也做了很多的计划希望可以陪伴父母一起度过，但是都没有来得及执行，父亲唯一一次出远门，是在08年我请父母一起旅游了几个城市，那是父亲第一次乘飞机，即使是唯一一次的旅行，我也因为工作的原因未能陪同，而是交给了旅行团。种种过去，现在提及都是满满的遗憾。
  因为一场婚礼，又一次想起了我的父亲，希望父亲今夜能再次出现在我的梦境中。我怀念着我的父亲，我凝视着父亲的遗像，他依然像个孩子般笑容的看着我，看着他的女儿长大成人，眼里满溢着慈爱，安详，幸福和快乐，像生前一样。
              戊戌年农历三月二十一日深夜于上海
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蚯小蚓

子欲养而亲不待是最大的遗憾